Royal wedding di/in classe

Ebbene si, anch'io e le mie compagne di corso oggi ci siamo sintonizzate sul matrimonio reale del secolo. Il collegamento è stato stabilito alle ore 11.15 italiane, per cui con un'ora in anticipo rispetto all'arrivo della sposa. Il tutto è avvenuto durante le ore di lezione (ehehe) posizionando il mio piccolo notebook in posizione strategica, in modo da favorire la visione anche alle compagne sedute dietro di me! Poi però per il momento del fatidico sì ci siamo previdentemente accomodate al bar con maxi tv in diretta.
Bene, è inutile parlare del bellissimo abito di Kate (ormai è già diventato un argomento scontato), vorrei invece parlare del must di questa giornata: IL CAPPELLINO.
Io non ho avuto nulla da ridire su questa usanza monarchica, la rispetto pienamente anche per quanto riguarda i modelli più strani, a patto che ricordino comunque, anche solo vagamente, un cappello. 
Però ce n'è stato uno che proprio NO, NON CE LA FACCIO. 
Ma cos'è questa porcheria kitsch sulla tua testa, cugina di William?
Ci mancava solo un'iscrizione nel bel mezzo di quella sottospecie di cornice ovale ed eri a posto. Passi Victoria col cappellino funebre, passi pure la regina con la semi-tuba gialla, passi anche tua sorella col cappellino da battona del selvaggio west ma il tuo cos'è??

Will+Kate

Nell'attesa del matrimonio dell'anno, quello del 29 aprile nell'abbazia di Westminster, quello che neanche Cenerentola ha mai avuto, quello che riguarda l'unione tra il quasi-totalmente-pelato principe William  (che ormai non regge più il confronto col bel Rosso Malpelo di casa, Harry) e Kate, la donna che per stravaganza di cappelli viene dopo solo alla regina madre e Camilla, a Londra si divertono così:

murales realizzato da  Rich Simmoson (sono più simpatici in questa versione, no?)

It's all fake.

Questo post è per tutte coloro che guardando la nuova pubblicità di Intimissimi (ma anche quelle vecchie eh...) si sentono sminuite, brutte o peggio ancora si deprimono (come me, che non ho problemi di seno ma di fianchi!) e magari cercano di trattenersi dal fantasticare su improbabili appuntamenti col chirurgo estetico (mi rivolgo soprattutto alle adolescenti: ragazze, se a 16 anni non avete un seno abbondante non buttatevi giù! Il mio petto ha continuato ad evolversi fino ai 20 anni!!).
Ecco, come potete vedere perfino la stupendissima Irina Shaykhlislamova (il suo cognome è più impronunciabile di supercalifragilistichespiralidoso) ha avuto un passato non proprio prosperoso... 
Forse forse al naturale raggiungeva una seconda scarsa... e non c'è nulla di male in questo ma allora perché dovete farle fare la modella di INTIMO?? Ok è indubitabilmente bella...per cui fatele pure fare la modella, ma sulle passerelle! Tanto quelle devono essere piatte per forza! Non potete decidere che lei è quella perfetta per un marchio di intimo e proprio per far si che riempia i reggiseni le gonfiate le tette come due palloncini plasticosi! Non funziona così...

FINTO NON E' SINONIMO DI BELLO!

New monsters: Anna dello Russo

Cioè ma secondo voi Anna dello Russo ci è o ci fa??
E' un pò di tempo che me lo domando...
Per carità avrà tutte le doti di 'sto mondo data la carriera che ha fatto ma non vede che vestita così fa ridere???????
Io non mi capacito di questo...e poi come fa a postare addirittura le foto sul blog???
Ma come si faaaaaaaaaaaaa! Ma i concetti di bello e di femminilità dove sono finiti?
Io nel frattempo continuo a ridere!

Anna, grrrrrrrrrrr!